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¿Debo intervenir cuando los niños tienen un conflicto?

¿me meto o no me meto?, ¿cuándo intervengo?, ¿que resuelvan solos, “que ya son grandes” o soy el árbitro?


(Válido para niños mayores de 6)

resolucion-de-conflictos-ninosEstán jugando tranquilamente. Todo parece que va bien… hasta que ¡de repente! algo se tuerce. Escuchas, no logras identificar el motivo, pero hay uno llorando y el otro ni se siente. O te acercas y ves claramente la ira de uno que le reclama al otro que hizo trampa.

La pregunta que los padres y maestros suelen hacerse es: “¿es bueno o malo que me meta?” , lamentablemente esta pregunta es poco útil. La pregunta pertinente es ¿cuándo necesita un niño que intervenga un adulto y para qué?

Un niño necesita la intervención de un adulto:

1.- Cuando no es capaz de usar una estrategia de negociación adecuada a su nivel de edad.
2.- Cuando para lograr su meta recurre al llanto, la agresión o el chantaje.
3.- Cuando pretende mantener el control del juego permanentemente.
4.- Cuando los niños están agotados de la misma actividad y necesitan hacer una pausa.
5.- Cuando sistemáticamente el mismo niño es irrespetado por otros.
6.- Cuando lo piden abiertamente.

 

¿Para qué necesita un niño la intervención de un adulto?

1.- Para modelar las primeras estrategias de resolución de conflictos: escuchar a cada parte, ver puntos en común, buscar alternativas de solución al problema y escoger una satisfactoria para los dos.

2.- Para modelar la empatía , la escucha activa y la búsqueda de justicia.

3. – Para impedir la escala de la agresión

4.- Para contener emocionalmente cuando haga falta.

5.- Para colocar las cosas es “su justa medida” y servir de “criterio de realidad”.

Quisiera explicarte en este breve video cómo intervenir, una vez que decides hacerlo.

 

¿Cuál es el rol del adulto?

Suele pasar: “Pero es que cuando los veo pelear me da mucha rabia y lo que hago es reñirlos…”

Pero…

Una vez que decides intervenir,  es importante revisar el rol que vas a jugar,  que tiene relación con dos aspectos : la gravedad del conflicto y tu objetivo.

Empecemos por el punto cero

Si el conflicto ha llegado a la agresión no queda mas remedio que parar la agresión, atender al agredido si lo necesita y apoyarlos para bajar el “volumen”. Naturalmente si nosotros entramos agrediendo (gritar/descalificar/empujar) será mas complicado. Si entramos con firmeza y tranquilidad es mas sencillo.  La meta es la misma, podemos escoger cómo entramos en escena. Una agresión no puede quedar impune. Para pasar al siguiente paso necesitamos acordar una forma de resarcir a la victima. Desde la disculpa hasta la retirada temporal de la situación de juego o lo que previamente se ha acordado en caso de agresión.

Una vez que se llega a un punto neutral, podemos empezar a modelar una breve estrategia de negociación:

Si hay conflicto pero no hay agresión entramos directamente “en materia”. Me gusta mucho un breve método que aprendí con el grupo Armonía en Caracas, siendo aun estudiante.

¿Cual es el problema?
¿Qué alternativas tenemos para solucionarlo?
Escojamos una solución
Pasemos a la acción

La mayoría de las veces los niños (¡los adultos!) entran en conflicto porque solo ven UNA alternativa para solucionar . Los niños necesitan acostumbrarse a buscar MUCHAS  alternativas. Al principio es forzado,  y puede pasar que nosotros tampoco las veamos. Es un juego creativo que solo pueden hacer tranquilos y, si es la primera vez, necesitan ser  guiados. Cuando tienen varias en la mano (por locas que parezcan) pasamos al siguiente paso. Es el mas difícil : escoger. Escoger una solución que a ambas partes les resulte justa, que se ajuste a las reglas de la casa o colegio y permita que sigan jugando. Finalmente pasamos a la acción y nuestro rol es velar porque ellos cumplan su compromiso. Si el compromiso fue jugar primero el juego A y luego el B, es necesario acompañar en el cumplimiento de la palabra, con la finalidad de que ambas partes se sientan capaces de confiar el uno en el otro.

Al finalizar necesitan ser reforzados en su capacidad para resolver conflictos usando las palabras, la empatía y el sentido de la justicia.  No dejes de reconocerlo.

Requiere práctica, pero con el tiempo sale natural y empiezan a utilizarlo sin darse cuenta….y los adultos también.

¿Funciona?

Como es esperado esto es una práctica que solo se hace un hábito cuando los niños lo pueden modelar directamente de la forma en la que papá y mamá  resuelven sus diferencias, o mamá y abuela o papá y hermano mayor. Si lo pruebas como un “tip” aislado te agotará y no dará resultado. 

No funciona cuando los adultos consciente o insconscientemente parte de estas creencias:

1.- “Lo mejor es que los niños aprendan solos  resolver conflictos”, porque la  estrategia que propongo apela por la guía y el modelaje adulto.

2.- “Los niños deben ser fuertes para imponer su criterio”.  porque esta estrategia que acabas de ver requiere dejar de lado la fuerza y ser creativo, empático y justo.

3.- “Los adultos son árbitros que deben separar a los niños y distribuir castigos entre todos para que paguen justos por pecadores”, porque la idea es superar el modelo sancionador y pasar a un nivel en el cual el adulto conscientemente modela una estrategia con un objetivo claro.

4.- “O juegan todos o les quito la pelota”, porque esta creencia justamente es contraria a la búsqueda de múltiples alternativas de solución que acabamos de ver en el video.

 5.- “Mientras mi hijo no sea el que llore yo no me meto”, porque esta creencia impide que los niños confíen en ti como mediador y te impide tener sentido de la justicia.

Esto solo funciona con constancia, sentido de la justicia, empatía y consciencia de nuestro rol.

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