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Parejas transculturales (II): descubrir la solidaridad y reconstruir el equilibrio de poder

aemigrar-en-pareja-equilibrioSiempre me río con Carmen, mi amiga, comadre y hermana de vida cuando suelto esta frase: “uno tiene que tener la libertad de botar al marido cuando quiera, sin pensar en el estatus legal en el país en el que vive o en si será capaz de conseguir un trabajo chapurreando el idioma. Eso sí que le hace bien a una relación de pareja transcultural”

Nos reímos porque suena contradictorio, pero nos reímos también porque sabemos que es cierto: la igualdad le hace bien a la relación. Saberse juntos más allá de la necesidad de estar juntos es simplemente una fortaleza. 

Muchas parejas que emigran pasan mucho tiempo planeando el “gran viaje”. A veces están juntos en el país de origen, otras planeando un re-encuentro mientras cada uno en un país hace mil gestiones para finalmente reunirse. Entre gestiones en embajadas y despedidas, se teje una idealización de la relación que se supone que empieza cuando estemos “allá”.

Una vez en el país de destino, la situación exige a los miembros de la pareja pruebas de amor poco tradicionales.

En mi experiencia personal y profesional, estos dos elementos son vitales para entender a la pareja que emigra:

1. Como factor protector del sistema de pareja se crea una inmensa solidaridad con el otro cuando no se tienen redes de apoyo.

Hace algún tiempo, en un post que le dediqué a mi esposo, describía así lo que había vivido en 2007:

“Ese mismo día, sin saberlo aún, mi recién estrenado esposo se convertía también en mi única familia, en mi único amigo, en mi compañero de trabajo, médico, traductor, chofer, asesor de modas, muchacho de los mandados, pañito de lágrimas, editor de textos y todo aquellos roles que yo había perdido al dejar mi patria”.

Sin esa solidaridad inicial, nuestra relación habría fracasado en los primeros meses, pues al emigrar el proceso de re-construcción de las redes sociales y de apoyo toma un tiempo, especialmente cuando debemos aprender un nuevo idioma, comenzar a formarnos de nuevo para trabajar o cuando ninguno de los dos cuenta con amigos en lugar donde establecen el nuevo hogar. Sin esta solidaridad inicial, el miembro de la pareja que está conociendo el nuevo país puede llegar a experimentar una inmensa soledad y la sensación de que su identidad progresivamente se va desdibujado, pues no encuentra en el mundo exterior ningún “espejo” que le recuerde quién es realmente.

2. Como factor de riesgo aparece la desigualdad en derechos y oportunidades que vive la pareja los primeros años.

Aunque en toda pareja existe una #desigualdad que se compensa por medio del respeto hacia el otro, al #emigrar el equilibro de poder se desbalancea. Es muy común que los primeros tiempos uno de los dos tenga un trabajo mejor remunerado, o la situación legal de uno de los miembros dependa del cónyuge, o uno hable el idioma mejor que el otro. Estas son situaciones concretas, que afronta la pareja y que requieren de un ajuste.

Por un lado requiere de una alta dosis de respeto como para que el miembro en situación de poder simbólico no abuse de su posición. Pero esto no será suficiente. La parte menos empoderada debe moverse para lograr la igualdad: aprender un idioma, conseguir un trabajo, hacer amigos propios, gestionar los documentos necesarios para tener un estatus legal que no se encuentre sujeto al matrimonio. Cada uno sabe cuál es *ese* movimiento que lo hace crecer en igualdad, en derechos y le permite parecerse más a si mismo.  Estos movimientos son responsabilidad individual y a la vez requieren apoyo del otro miembro de la pareja. Se trata de recuperar la libertad de estar con el otro por elección y no por necesidad.

En términos muy concretos: el período de desigualdad puede existir al #emigraren pareja, pero no es saludable quedarse por mucho tiempo en esa situación, pues la desigualdad en la pareja pasa factura más pronto que tarde en forma de resentimiento, reproche y frustración.

Muchas personas que asisten a mi consulta on-line por problemas de ajuste con la pareja después de emigrar,  rememoran la primera etapa en el nuevo país como una especie de enamoramiento de la pareja y del lugar. Pasado un tiempo, si la pareja no ha sido solidaria y la desigualdad en lugar de disminuir ha aumentado, se inicia una etapa de confusión en el que se “mezcla” el problema de pareja con los problemas de adaptación al nuevo país. Reproches, resentimientos y dolor proyectados hacia la pareja, la familia política, los vecinos y la comunidad cercana.

Siempre exploramos las muestras de solidaridad mutua y la capacidad individual de dar los pasos necesarios para aumentar la igualdad, para lograr un trabajo, hablar el idioma o simplemente salir con una buena amiga.

Con frecuencia encuentro que al iniciar la relación, se subestima el impacto de esta desigualdad en la pareja, asumiendo que factores como el amor, el respeto mutuo o el deseo de hacer una familia compensará estos hechos concretos. Pero en el mediano plazo adquieren una fuerza tremenda, en gran medida alimentada por la “parálisis” del miembro de la pareja menos favorecido, que no logra “ver” los factores individuales por los cuales posterga, e incluso evita dar pasos hacia la igualdad.

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Te invito con este post a fortalecer la solidaridad de pareja y a buscar en ti los medios para disminuir la desigualdad. Aprende el idioma, participa de actividades que te llenen, emprende, cambia de empleo, conversa con tu pareja sobre nuevas formas de manejar el dinero, infórmate sobre tu status legal, atrévete a equivocarte mientras te fortaleces. Si esto va unido a la solidaridad mutua, el camino de la pareja será mucho más nutritivo.

2 Comments

  1. Lindo artículo. Y sí, es cierto. Hay que tener “pantalones” para emigrar. En nuestro caso, llevamos 8 meses en nuestro nuevo pais. Quien dio la legalidad fui yo a el, pero el que consiguio trabajo al llegar, fue él (gracias a Dios). Y yo pues aqui estoy. De ama de casa y atendiendo a nuestra hija. No es fácil cuando tienes mas de 15 años trabajando en una empresa (desde antes de casarnos), renunciar y ahora, en casa. No es fácil conseguir trabajo ya que aqui con un cursito de meses ya eres administrador, es decir, mi titulo como licenciada en administración no es para nada relevante. Y los años de experiencia pues menos ya que las empresas suelen contratar a jovenes recien graduados para pagar menos. En fin, sí es un poco frustrante pero gracias a Dios estamos bien. Y pues, tengo que solucionar mi situación laboral de algun modo y no estancarme. Aunque a veces no se ni por donde comenzar…

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    • Gracias por compartir un experiencia Ana. Se reconfiguran los roles y temporalmente vivimos un giro de 180° que es necesario para que cada miembro de la familia se “instale”. Pero también es necesario re-equilibrar para no sentir que uno de los miembros está en una posición que le resulte injusta o lo viva como una desventaja. Siempre uso la metáfora de un camino con muchas bifurcaciones para llegar a una meta. Cuando emigramos, tomamos nota camino con muchas curvas, sabiendo que tardaremos no poco más en llegar, pero nos sentimos compensados por otras cosas. ¡Lo que no podemos es detenernos!¿ Tardaremos mas que los jóvenes recién graduados de nuestro nuevo país en tener un buen sueldo? Puede ser que si. Pero no lo tendremos si no damos los pasos para homologar, aprender el idioma, etc… El criterio de éxito al emigrar es muy personal (tengo un post sobre esto aquí: ) . Espero que sientas energía para dar todos esos pasos que restaurarán el equilibrio de poder en la pareja y la familia. Si te sientes “paralizada” ¡no dudes en buscar ayuda!

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